Moi, c'est Yuggie.

Bonjour, cher intéressés de la M.A.P. ! (bah oui, sinon vous seriez pas là !)

Moi c'est Yuggie (ça rime avec kiwi !), et je suis (non, c'est pas de l'orgueil, c'est vrai) la grande prêtresse de la secte du Kiwi Sacré ! Je présenterais dans peu de temps ce qu'est cette religion exquise, mais pour l'instant, je vais vous informer d'une nouvelle que mes semblables ont déjà identifiée : le Poisson Jaune, contaminant ses condisciples, grandit dans l'ombre, en attendant son heure pour prendre le pouvoir sur nos misérables esprits affaiblis, avilis et salis aux yeux de tout l'Univers (oui, nous sommes la risée de l'univers : les TGS, c'est le bien.) !

Mais courage, un organisme se dresse contre la menace, et propose maintes solutions à vous, humains assoiffés d'Espoir et de Puissance, pour résister à la future invasion de ces cruels Poissons !

Vous savez ce qu'est un kiwi ? C'est un très joli fruit !

JOIN THE M.A.P. !!

(faudrait pas vous perdre !)

Et pis....un jour, je permettrais à des kiwis de devenir mauves !! Si, ça se peut !

(Vous avez dû remarquer, c'est trop cool de jouer avec la mise en page, vous devriez essayer ! En rejoignant la M.A.P. et en nous disant tout le bien que vous en pensez, par exemple !)

Rejoindre le MAP

Rejoignez la MAP ! Faites partie du Mouvement Anti-Poisson !

Vous avez dû lire ça plusieurs fois sur ce blog, remarquer cela autant de fois sur les murs, et entendre cela tout autant de fois de la part de nos fanatiques dévergondés qui pullulent déjà sans aucun doute dans les rues de votre cité.
Maintenant, la question que vous vous posez, c'est COMMENT (le Pourquoi, on s'en fish. Ce n'est qu'une question de temps... 8) )

Clarifions un peu la chose.
Pour faire partie de la MAP (tiens, tant que j'y suis : vous pouvez dire/écrire la MAP ou le MAP, ça n'a pas d'importance : on est mixte ;) ) il y a plusieurs solutions.

Soit vous connaissez l'un des fondateurs (Shana, Amélie, Yuggie, Alexis, Solar) et vous lui demandez en personne. Si accord donné, vous recevrez alors l'instruction fondamentale de tout bon membre, et vous pourrez alors vous revendiquer fièrement membre du Mouvement Anti-Poisson. C'est la classe quand même.

Démo :
- Tiens ! Salut, l'un des fondateurs (Shana, Amélie, Yuggie, Alexis, Solar) ! Comment vas-tu ?
- Ca va plutôt bien, moui. Il fait beau en plus, un temps à ne pas mettre un Poisson dehors, donc tout va bien. Et toi ?
- Trêve de bavardage, venons-en au fait ! Je veux rejoindre la MAP ou le MAP, ça n'a pas d'importance : on est mixte ;) !
- Fort bien ! Sache qu'il y a plusieurs solutions. Soit tu connais l'un des fondateurs (Shana, Amélie, Yuggie, Alexis, Solar) et tu lui demandes en personne...
- Oh ben ça alors ça tombe bien : tu es justement l'un des fondateurs (Shana, Amélie, Yuggie, Alexis, Solar)  !
- Ah ben franchement voilà qui est étonnant ! C'est comme si on était en plein milieu d'une situation exemple !
- Donc tout ce que j'ai à faire, c'est te demander en personne, c'est ça ?
- Exactement.
- Super ! Eh bien voilà : en personne ?
- Mais bien sûr ! Il fallait le dire plutôt !
- Aha ! Youpi ! Je vais être membre de la MAP !
- Tu n'as plus qu'à recevoir l'instruction fondamentale de tout membre de ma part ! Tiens, la voilà !
- Oh merci ! Haha ! Je vais pouvoir me revendiquer fièrement membre du Mouvement Anti-Poisson. C'est la classe quand même !
- Et sinon, ça va ?

Soit vous ne connaissez pas l'un des fondateurs (SAYAS), et dans ce cas il ne vous reste plus qu'à en faire la demande ici, en laissant un commentaire à ce message ! Vous n'aurez plus qu'à guetter la réponse de l'un des membres du MAP pour vous accepter dans le Mouvement Anti-Poisson.
Essayez juste de donner un minimum d'infos sur vous. Pas trop (on est sur internet, attention danger), mais quand même.

Démo :
"Bonjour SAYAS. Je ne vous connais pas mais j'ai vachement super trop envie de rejoindre la MAP ou le MAP  ça n'a pas d'importance : on est mixte ;)
Je m'appelle Nom/Pseudo, et j'habite dans une Situation Géographique Approximative A Préciser Selon Mon Envie. J'ai Lu ou Pas Lu votre blog en entier. Je peux vous proposer une Relique/un Conseil/du Soutien/de la Pub et vous aider à vous défendre contre la Menace Poisson grâce à ma Super Capacité Spéciale Personnelle Plus Ou Moins Avérée.
Vive la MAP ou le MAP, ça n'a pas d'importance : on est mixte ;) !
Signé : Nom/Pseudo"

Concrètement, que fait un membre de la MAP ?
Déjà, il veille. S'il voit le Poisson Jaune, il prévient ses proches pour les protéger. S'il remarque un comportement anormal de la part d'un poisson, il le signale immédiatement pour exorcisme rapide. S'il découvre un complot fomenté par le Poisson Jaune, il l'annonce au plus vite à la MAP pour que nous puissions réagir.

"Mais puisque je vous dis que c'est
en faisant des CÂLINS COLLECTIFS
qu'on sauvera le monde !"

Ensuite, il fait circuler l'idée. Le but premier de la MAP est de passer par la prévention massive afin d'éviter que l'humanité ne soit corrompue par le Poisson Jaune : pour cela, il faut qu'un maximum de personne connaisse le danger que représente le poisson, même sans lutter activement contre.
Enfin, il fait évoluer la MAP. Il vénère les reliques, adhère aux rituels, apporte ses propres divinités, et maintient le plus possible la joie et la cohésion du groupe. ;)

Notons bien qu'un membre de la MAP ne doit ni céder à la violence, ni au tag compulsif, ni au rejet total des poissons : les poissons ne sont pas TOUS maudits, notre objectif est de repousser l'invasion du Poisson Jaune Maléfique avant qu'il ne gagne trop de terrain, et cela passe par une méfiance générale sur l'état des populations de poissons actuelles. Inspectez, et validez le fait qu'un poisson soit sans danger. Et sinon, exorcisez-le en invoquant le pouvoir des patates, des rayures et des kiwis.

Rejoignez la MAP et chassez les Poissons Maudits !

La couleur, notre combat : le Mauve

Les nuances de Mauve : tout un univers.

De nos jours, nous utilisons un vocabulaire des couleurs assez simple : Rouge, Jaune, Bleu, Vert, Orange, Rose...
Certains sont même surpris d'apprendre l'existence du Cyan et du Magenta. Si vous mélangez plusieurs couleurs primaires, vous obtenez une autre couleur. En peinture, bleu primaire + jaune = vert...

Et qu'arrive-t-il si vous mélangez du rouge et du bleu ?
Attendez un peu avant de répondre. Car ce que vous appelez le "violet" est une couleur devenue un peu trop impérialiste dans nos esprits. Sérieusement, appeler un couleur "Viol E.T." ! Comment voulez-vous qu'on rencontre des aliens pacifiques si on les considère ainsi !

Une Mauve mauve.

Alors le "violet", c'est fini. Maintenant, c'est Mauve. Mauve est la couleur universelle. C'était la couleur de Lassie vues par le gamin selon Kavanagh, c'était la traduction de "purple" la plus retenue par les jeux vidéos, c'est maintenant la source de toute couleur. Mauve bleuté, Mauve très foncé, Mauve clair, Mauve Doré, Mauve verdacé... Nous vous offrons la couleur passe-partout :

Avec la MAP, on voit la vie en Mauve !

Vitelottes

Bon, vous pouvez toujours utiliser les autres couleurs... mais pas le "violet". Il n'y a que quelques rares entités nommées "violet" qui sont acceptées : les oursins violets de Marine Malice (RIP Infogramme), les Pommes de Terre violette (alias les Vitelottes), et les fleurs appelée "violettes". Tout le reste est soit Mauve, soit à la limite "Mauviolet" (mais ne vous attendez pas à être bien vus des E.T.), soit un autre variation de Mauve. Vous êtes prévenus.

A toutes fins utiles : le code héxadécimal du Mauve Pur est #D473D4.

Coucou 2, le retour : et cette fois-ci, c'est Alexis

Halexis le chapeau mou,
Double Rainbow le chapeau festif,
Flander's le chapeau sérieux,
Walker le chapeau aventureux.

Hello la compagnie ! Moi c'est AlexiSonic. Ou Jack. Ou Jésus. Ou Grand Pharaon Ahméwiménon 27. Ou un peu n'importe quoi. Appelez-moi Alexis, c'est plus sûr que je me reconnaisse.

AlexiSonic, c'est parce que je suis fan d'un certain petit hérisson bleu. C'est généralement le pseudo que j'utilise sur Internet, si vous voulez me retrouver ailleurs. ;)

Jack, c'est mon surnom officiel de la Seconde (2°8 for the win !), qu'on m'a octroyé pour des raisons inconnues, mais probablement liées à mes chapeaux. J'ai actuellement une collection de 4 chapeaux, que je porte en fonction du temps.

Source

Jésus, c'est probablement à cause de mes longs cheveux et de la forme du visage, mais il m'est arrivé souvent d'être surnommé ainsi. Je suis donc une lointaine réincarnation de Jésus, allergique aux croix de l'église, capable de multiplier les pains par tout nombre situé entre 0 et 1, dotés de pouvoirs de régénération approximatifs (j'étais autrefois Alex, puis me suis réincarné en Alex2, et ainsi de suite jusqu'à Alex6 : Alexis. Depuis j'essaie de survivre...) et de reliques vachement trop puissantes.

Grand Pharaon Ahméwiménon XXVII... En tant que Sénateur des patates et lointain héritier des traditions du Grand et Méconnu Pharaon Ahméwiménon II, je vénère les Pommes de Terre au cours de dégustation de Frites, Chips et Tartiflettes, quand je ne chante par leur gloire avec la chanson "Pylamide de Pommes de Terre".

Au sein de la MAP, je suis l'exorciste martyrisé, défenseur de la puissance des reliques que je me fais systématiquement piquer. Ah, et le coiffeur, aussi.

Rejoignez la MAP et gagnez un bon pour un brossage de cheveux gratuit !

L'affection, l'Union : le câlin collectif

Levez vos bras vers le ciel, et écriez-vous avec un grand sourire "CÂLIN COLLECTIF !"

La mêlée qui suit consiste plus ou moins à étouffer celui qui se trouve au milieu, mais principalement faire un gros paquet de Rôkalin en plein milieu du passage. Et avec fierté !

Vous n'êtes pas obligé de briser
le coup de votre partenaire au passage

Autre technique : après le phénomène du "Free Hug", passez en mode Manchot, et réchauffez-vous entre amis en imitant les petits cris du Manchot, en dansant gentiment sur vos pieds, et en vous frottant épaule contre épaule. Ca marche aussi !

Certains vous diront aussi que le câlin collectif (qui peut se faire seulement à deux, hein, ça suffit (remarquez que vous pouvez même le faire tout seul, ou avec votre sac, mais ça perd de son charme)) est aussi un excellent moment pour piquer le chapeau, la brosse à cheveux ou l'anneau sacré de votre partenaire. Mais que cela reste exceptionnel, hein !

Rejoignez la MAP et affinez votre silhouette avec une bonne séance de CALINS COLLECTIFS !

Moustache facultative

Fusion cataclysmique : le Poisson Vert

Un nouvel informateur nous fait parvenir une information de premier ordre. Le Poisson Jaune, allié au Poisson Bleu, a créé une arme redoutable : le Poisson Vert. Plus fort que le Poisson Bleu, plus subtil que le Poisson Jaune, c'est une menace d'un nouveau genre que nous devons maintenant affronter.

Poisson Jaune, Poisson Vert... Nous connaissons maintenant le nouvel objectif des Poissons Maléfiques : les citrons !
La MAP résiste activement pour conserver les citrons verts et les citrons jaunes dans notre camp, et combattre par l'acide ce que les Patates seules n'ont pas pu vaincre par elles-mêmes.

Face au poisson, assaisonnez au citron !

L'invasion cataschtroumpfique

Source

Source

La Malédiction du Poisson Jaune s'étend... Le Poisson Jaune s'infiltre dans nos vies, en se dissimulant derrière notre quotidien. Alors qu'Alexis avait réussi à infiltrer un petit hérisson bleu dans l'esprit d'Amélie, le petit hérisson fait face à une pomme de terre... qui s'avérait être un poisson jaune déguisé !
N'ayez craintes cependant : nous avons réagi au plus vite pour défendre les rangs des Pommes de Terre : les Patates sont et resteront nos alliées ! Il faudrait juste prévenir les Anglais que le Fish and Chips n'est plus ce qu'il était...

Des rapports terribles nous parviennent des côtes : les poissons rouges, les poissons clowns... toutes les populations de poiscailles sont menacées par la terrible invasion du Poisson Jaune Maléfique.

Soyez prudents : les poissons sont nos amis, ils faut les protéger. Mais le Poisson Jaune est partout. Nous devons l'identifier, et l'empêcher de contaminer les autres poissons !

Allions-nous pour repousser l'invasion, et reprendre le contrôle de la carte du monde.

Carte, en anglais, ça se dit "map". Ainsi nous avons formé le MAP, Mouvement Anti-Poisson.

Le Poisson Bleu Insinueux

Reliques et divinités sont on ne peut plus nécessaires dans de telles circonstances...

Un poisson bleu, louche, attire l'oeil d'Amélie. Il ressemble un peu trop au Poisson Jaune... Parfaitement confondu dans une piste bleue d'escalade dans une autre salle d'Altissimo, il paraît néamoins suffisamment dangereux pour qu'Amélie emploie les grands moyens pour l'éviter.

Sur la voie 13, en plus...

La mère d'Amélie, en revanche, inconsciente du danger, utilise sans hésiter cette prise un peu trop accueillante... Aucun symptôme immédiat n'est observé, mais, pour plus de sécurité, Amélie réquisitionne l'Anneau pour exorciser sa mère.

Les Poissons bleus sont plus discrets, plus insinueux... Ils représentent un danger sur la durée...

Informez-vous, et vaccinez-vous contre le poison des Poissons Bleus.

Coucou!!

Bonjour à tous, je suis Amélie, une des fondatrices de la MAP et présente lors de la découverte de la malédiction.

J'espère que vous comprenez tous la situation critique.
D'un côté les poissons, ces êtres maudits aux ambitions démesurées, menés par le plus terrible de tous les poissons: le poisson jaune.
De l'autre côté, les hommes inconscients de la menace qui plane sur eux, trop puissant pour se douter du danger qui les guette.

Afin de préserver l'humanité, nous avons décidé de former la MAP dont le but est d'avertir les hommes des dangers des poissons. Heureusement pour nous, nous ne sommes pas seul, nous avons nos reliques et divinités. Mais je ne peux vous en dire plus, sous peine de dévoiler de grands secrets. Je vous donne donc un conseil:

Pour vous protéger contre les poissons, rejoignez la MAP !!!!!!!!!!!!!

"Amélie, elle a la classe", me disait encore aujourd'hui Yuggie. Et c'est vrai. Et pas seulement parce qu'elle est carrément devenue l'Élue des Rayures au sein de la MAP !
Je vous propose de vous le démontrer à l'aide d'un plan en 3 parties, en exclusivité sur Alexis TV, la seule chaîne de télévision qui, en plus de ne pas passer la télévision, se contente d'éditer un post sans prévenir, tralala.

Costume Carnavalesque

Commençons par le plus frappant (et pourtant le moins douloureux), Amélie arbore une tenue vestimentaire sans pareil, enveloppant une fine silhouette avec une certaine prestance, il faut le dire. Grand manteau noir à capuche sur corset stylé, bracelet à pointe et mitaines dentelées, jupe courtes assortie et collants extravagants, sans oublier l'indispensable grande et spacieuse écharpe tout terrain, le tout dans les tons noirs combinés harmonieusement avec une pointe écarlate, ou avec un beau T-shirt mauve, Amélie assume son style, et il faut le dire, le résultat en vaut le coup d'oeil !

Et puis, le coup du déguisement hippie de carnaval, il était pas magnifique, hein ? Arlequin n'aurait pas fait mieux, et elle parvient même à caser une autre écharpe dans les mêmes tons colorés. Il y a de la maîtrise là dessous. Et un certain plaisir, certainement, vu qu'elle aura même fait quelques pas pieds nus, pour profiter pleinement de l'expérience.

Amélie <=> Action

Amélie a la classe, certes, mais aussi une personnalité affirmée. On croirait pas, comme ça, hein, mais caché derrière cette bouille toute mignonne un peu renfermée en apparence, qu'on ose pas attaquer, il y a un esprit sacrément fort. La voix sérieuse d'une Amélie en colère en calmerait plus d'un. Et quand elle veut quelque chose, elle fait preuve d'une formidable combativité à toute épreuve, supportant le poids du Solar entier, les attaques de chatouilles venant de 3 fronts en même temps, l’écartèlement ainsi que même, même, les attaques de brosses à cheveux, et tout cela EN MÊME TEMPS pour parvenir à ses fins. Solar ne plaisante pas quand il dit qu'avoir Amélie dans son camp représente une excellente arme de persuasion massive. Une Amélie qui se prend une armoire à pleine vitesse se relève toute seule et nous sort une réplique à la Legolas après 10 litres de bière : ça tourne un peu, mais c'est drôlement sympa.

Certes, les chatouilles restent un point faible... Mais Amélie est une véritable sirène... d'alarme ! Les tympans des agresseurs disparaissent en fumée en cas d'assaut trop répété !

D'une ténacité sans égal, aux goûts affirmés, une personnalité rehaussée d'un brin de mystère entretenu avec rigueur, est-ce que c'est possible d'avoir plus la classe ?

Bien sûr ! On peut aussi être bourrée de bonne volonté. Raisonnable, elle prend soin des reliques et de ses accessoires même en plein milieu d'un combat acharné (et ainsi évite-t-on de se prendre des bracelets à pointe dans la figure). Bon, certes, Double Rainbow a beaucoup souffert à la dernière fête d'anniversaire où je l'ai amené, mais heu... c'était pour la bonne cause... je présume.

Malgré les assauts répétés, elle partage sans broncher les reliques pour une répartition égale de leur pouvoir sur de longues périodes de temps. Elle guette les opportunités de câlins collectifs pour y ajouter sa touche de sincérité, et défend la MAP, soit une cause très chère aux yeux de nous, ses amis, avec une ferveur qui agit comme un baume sur le coeur. Ca, c'est la classe.

Je n'ai probablement cerné tout le vaste sujet. Amélie est encore et toujours pleine de surprises, qu'il faut saisir au moment donné, si on en veut pas rater un feu d'artifice de fantaisie et une précieuse amitié.

Alexis

Je sais pas trop quoi dire de plus, même si mon "grand manteau noir" est UNE CAPE, qu'elle a été achetée dans une boutique de la Citée de Carcassonne un peut avant les vacances de février et qu'elle est magnifique. Mais attendez je rêve au Alexis a posté mon plus grand point faible sur le blog, sans rien me dire! Le premier (ou la première) qui me chatouille va le regretter, quand je crie même les bouchons d'oreilles ne protègent pas! C'est une arme redoutable et je m'en sert le plus souvent possible, donc un conseil : restez très loin de moi si vous n'avez pas de bonnes intentions.

Le Poisson Jaune Maléfique - Origines

L'origine même de la fondation de la MAP se retrouve dans une salle d'escalade Altissimo. Amélie et Shana Difilis, grimpeuses émérites, achèvent la séance avec un petit challenge consistant à atteindre le sommet de voies très faciles... les yeux fermés. Alexis se pointe et tous les trois, chacun leur tour, relèvent le défi.

Mais voilà t-il pas que juste avant de s'en aller, Shana tente de relever le défi de niveau 2 : une autre piste, toujours les yeux fermés... et avec une difficulté supplémentaire. Parmi les prises, un poisson jaune : la prise à éviter. Shana grimpe, effleure le poisson, se rattrape grâce aux cris d'horreur de ses partenaires, atteint le sommet. Victoire !

Elle tente alors la désescalade, toujours les yeux fermés. Et là... malheur ! Inconsciente de son erreur et malgré les gesticulation inutiles doublées des hurlements stridents de ses camarades, Shana pose le pied gauche sur le poisson jaune. *musique dramatique*

Les professeurs accourent, paniqués... mais repartent bien vite, ignorant les méfaits du Poisson Jaune (vaut mieux le barrer, maintenant...), et enjoignant les grimpeurs à baisser d'un ton.

Depuis lors, Shana est un peu maudite. Mais pas trop quand même. Après tout, on écrase tellement de choses avec nos pieds, alors elle a pu un peu résister.

Il n'empêche que depuis, la Malédiction du Poisson Jaune n'est plus un secret pour nous.

Militons ensemble pour empêcher de futures victimes d'être prises au piège du Poisson Jaune !

Bienvenue et Bonjour chez les anti Poaâassonneux!

Bonjour et bienvenue amis Anti Poaâasson! un post de Solar pour vous souhaiter la bienvenue et un grand POAÂASSON! /BOOOOOOM/