La Rubrique de Solamélie: Chapitre II, Des armes, des ARMES!!!

[rapport de la mission en milieu aquatique de Solar et Amélie, rédigé par le mouton]
[+ rapport de l'enquête subaquatique d'Alexis à travers les illustrations, tirées du jeu Atlantis Fantasy, de Kobojo]

Tandis qu'Alexis suit les poissons mauves vers les vestiges des anciennes cités subaquatiques,
Solar et Amélie partent en quête d'information, toujours plus loin, toujours moins haut, toujours aussi dangereux.

Aujourd"hui, soleil bleu et ciel marin de plomb, ou l"inverse. De retour avec mon alliée Amélie, cette fois, c"est à la recherche d"armes que nous retournons sous l"océan. Pourquoi diable y retourner?

Vous pensez bien que de mon côté,
c'est des alliés que je me suis cherché !
Je ne me suis pas foulé :
Poséidon lui-même est venu me trouver
et m'a fait visiter une grande cité.
Quand je pense à tous les dangers
que Solar et Amélie doivent affronter,
je me dis : c'est la bonne paille que j'ai tirée.

La semaine dernière notre FOYER a été vidé de ses meubles, et d"une partie de sa force. Nous allons devoir le recharger, mais se ne sera qu"une histoire de temps. En attendant, nous nous retrouvons amoindris et désarmés, en partie. Il fallait donc aller chercher de quoi se défendre, et quelles armes pouvons nous utiliser? nous lycéens? AUCUNE! Et qui accepterais de nous en fournir? Personne. Et on en avait besoin.
Dans la MAP, on décida de qui était les plus aptes à en trouver. Yuggie ne peut pas, avec sa cheville, se serait mission impossible (ou en fossile). Amélie devait être membre, elle avait passé plusieurs longues périodes répétées sous l"eau, et son sadisme faisait d"elle une juge de choix pour des armes anti-poisson. Pour choisir qui irait sous l"eau entre Alexis ou moi, ce fut facile. J"ai gagné à la courte paille (plus sérieusement, j"ai perdu, mais faut pas le dire). Amélie et moi, on a réfléchi avec notre meilleure amie : la Taupe.

Ca, ça va vous surprendre : les atlantes sont une population d'humains... croisés avec des poissons ! S'ils ont été plutôt gâtés côté physique, disons juste que ce sont de gros soumis qui vous bâtiraient une cité rien que parce que vous leur demandez. J'ai essayé : c'est fun. Ils ont aussi tous les problèmes affectifs typiquement humains : jalousie, tromperie, rumeurs, craintes, plans pour conquérir le monde... Mais ils seraient capable de tout pour plaire aux poissons. Ils ne peuvent pas sortir de l'eau : on a pas tellement à les craindre, ils sont malgré tout super pacifiques. Mais je crois qu'on peut les plaindre un peu, quand même.
"Tiens ! Toi, tu me fais visiter cette grande ville ? Plus vite que ça, je suis pressé !"

*L'Algroute, identifiée comme une
choucroute aux algues selon Amélie, est
un repas relativement nourrissant. De mon
côté, j'eux droit à quelques oursins à la
coque et des pizzas maritimes en
forme d'étoiles de mer. Très exotique.

On la retrouva dans une taverne, sous l"eau, d"un gout tout particulier. Très Zolesque, glauque et écœurant. C"est le genre de taverne où on s"insulte à tour de bras et où la patronne, une morue, vous sert sa choucroute et vous donne le tupperware pour que tu le ramènes le lendemain, avec ta vinasse... Vous voyez le tableau? La Taupe mangeait une Algroute*. Avec Amélie à mes cotés, la Taupe resta muette, avant qu"on avance certains arguments, qui viennent à poings nommés. Après une séance de sympathie avec la Taupe, elle nous donna un tuyau, des amis des requins qui connaissent bien des armes anti-poissons : on devait aller retrouver nos amis.

Ma première découverte fut la présence
assez foisonnante d'Arbres Mauves.
Algues et coraux se combinent de
façon assez admirable, donnant ce bel
arbre à la ramure translucide.

Nous retrouvâmes donc nos amis les requins dans leur planque. Nous fûmes reçus très agréablement, malgré un menu dont nous ne pûmes profiter à cause de la trop forte de dose de poissons. Le chef écouta notre requête et nous dirigea vers un autre requin, complètement marteau! Un vrai dingue, qui trouvait Amélie à croquer... j"ai pas compris. Il nous parla de dauphins, très mignons, mais vraiment trop insolents et vantards. Quand il mit un coup de tête à un poisson (un tête de clou!), Amélie demanda d"une voix douce et mielleuse OÙ ON POUVAIT TROUVER UNE ARME!!! Le requin, apeuré, nous redigéra...rigea vers Joe la sardine et Will the Whale. Il nous donna un rendez-vous à la plaine aux méduses, à la sortie de la ville, deux jours plus tard.

D"ici là, Amélie et moi avions quartiers libres. Et plutôt que de végéter (Note d'Al : ok, tu m'as eu là...), nous préférions profiter de notre temps sous l"eau pour observer la vie de nos redoutables ennemis.

Vous voyez la différence de volume ? Imaginez qu'entre Will the Whale et Joe la Sardine, c'est 100 fois pire.
Ceci dit, sous l'eau, ça ne choque personne. Les constructions sont absolument démesurées pour que les habitants
puissent y nager librement. Les contrastes ne choquent donc que les visiteurs.

Quelle ne fut pas ma surprise, parmi les arbres
mauves, de voir des poissons dépenser toute
leur énergie pour les ronger par le tronc ! (...)

L"avantage avec les poissons, c"est qu"il y en avait tellement que nous passions inaperçus dans les rues de Earthside Hill, la grande ville de la côte Est. La vie allait à 100 à l"heure. Les poissons se mouvaient dans les rues, sachant ce qu"ils cherchaient, et ne s"arrêtant jamais. Les couleurs se croisaient, et malgré toutes les différences, ils étaient tous semblables: des moutons errant vers leurs boulots et repartant pour dormir, en famille ou non. Et au final, servir PJ, connu sous le nom du Président Jaune. OUI! Les poissons infectés sont des fonctionnaires o.O
Non, je déconne ^^ je vous ai eu. Bien que le sobriquet de Président Jaune existe, seul les poissons extrémistes anti-Humains le nomment ainsi.

Earthside City est une cité sous marine assez connue pour être la plus proche de nos littoraux.
Les poissons y vont tellement vite que les architectes se sont amusés à y ajouter des loopings.
Si lien il existe avec Seaside Hill Zone, je vous le ferai probablement savoir si j'en reviens vivant (touriste fanatique power)

(...) En effet, selon eux, il est préférable de
"nettoyer" les arbres mauves pour les
remplacer par de coûteuses décorations
à base de plantes aux couleurs impies !!

Après un jour de balade dans les rues à pouvoir faire un parallèle entre nos deux sociétés, nous avons passé une journée dans notre hôtel. Merci le Requin Blanc qui nous a dégoté cette chambre sous l"eau, avec isolation aquatique (PLUS D"EAU! BORDEL! Je vous jure que de pouvoir respirer sans bouteille, tuba, et bulle d"oxygène (Game Over Sonic! (Note d'Al' : Mais quel sens de l'à propos !)) c"est un plaisir qu"on oublie trop vite.) Nous avions des documents entiers posés sur le lit d"Amélie (un Hamac de fortune pour votre cher serviteur), parce que tout le monde le sait, le matelas c"est pour les demoiselles (j"ai (re)perdu à la courte paille)) tous, sur le sujet de notre arme secrète, y compris pour nous, le Mapazord. De ce qu"on voyait, la Guerre contre le PJ ne se résume pas à nous, mais le PJ change de forme au cours du temps :

• La chasse aux sorcière=> Le PJ
• Les Pâtes=> Le PJ
• La famine en Égypte=> Le PJ
• La chasse au loups=> Le PJ
• La guerre contre la peste=> Le PJ
• La tonte des moutons => Le PJ
• Les poules dans Zelda=> Le PJ
• Le massacre des Mamouths/Bisons=> Le PJ
• Les révisions du bac => Le PJ
• Les Guerres Mondiales => Le PJ
• Justin Pieber=> le JP (O.o OH MY G*O*)
• *Insérez votre cataclysme* => le PJ

• 

  Les arbres mauves sont ainsi dévorés et réduits à l'état de
  petits buissons avant d'être définitivement balayés. => le PJ

Et aujourd"hui, nous affrontons le Poisson.... dont on ne doit pas dire la couleur, comme l"ont fait nos ancêtres avant nous : la famine, malédiction du PJ, Amhéwiménon l"a combattu avec la patate ! La Tonte des moutons a été combattu par Charlie avec la force du barbare (cocktail de phalange coulis de mandales) !

*Insérez vos méthodes d"affronter une catastrophe*

La 2e Guerre Mondiale s'est achevée avec la bombe atomique !

...

En fait non, je n'ai pas dit ça, oubliez...

Au final, de beaux arbres mauves sont balayés de la surface des fonds marins comme de vulgaires coraux pour laisser place à des structures dites décoratives de couleur tout aussi imprononçable que celle du poisson dont on ne dit plus la couleur sans le barrer. Mes chers amis, ceci est intolérable ! Le PJ y est forcément pour quelque chose, en inculquant à ses congénères un concept éthique déplorable ! Nous nous devons de résister : sauvons les arbres mauves !

Eh oui, le PJ est là, depuis toujours, et depuis toujours nous le combattons.

Tant qu"on sera, le PJ perdra !

To Bi coutinuoud

L'invisible panacée : les ondes positives

On vous a souvent dit de faire attention à la menace poisson, et par là même de surveiller la santé de votre bonheur. Mais il est vrai qu'il y a des moments où franchement, tout cela nous échappe un peu. On tombe malade, on a un coup de mou, on se sent pas de super bonne humeur... Manger du chocolat en se faisant des câlins ne résout effectivement pas tout.
Mais il n'empêche ! La MAP a plus d'un tour dans sans sac. Et nous vous présentons aujourd'hui un remède qui a su faire ses preuves : les ondes positives.

On doute encore sur la nature physique de ces ondes, mais on sait en tout cas que leur fréquence est trop élevée pour être perçues par l'être humain. Il n'empêche que ces ondes dites "positives" n'ont pas qu'un effet bénéfique... mais aussi une forme de +, selon les résultats de ce dernier relevé.

Trop de tension, trop de problèmes...
Y'a pas photo, il vous faut de l'aide !

Mieux vaut prévenir que guérir, certes, mais savoir guérir, c'est important aussi. Si vous n'avez pas réussi à repousser les mauvaises ondes émises par les poissons corrompus qui vous pourrissent l'existence avant qu'elles n'aient fait effet (pour cela, je vous recommande la technique de mon père, fameux chasseur de mauvaises ondes qui les balaie de petits coups de poignets, les souffle au loin tout en disant très gentiment "Allez, on chasse les mauvaises ondes !")(notez bien qu'on ne parle pas ici des pseudo-mauvaises ondes des téléphones portables, ça n'a rien à voir), il faut riposter avec un autre type d'ondes, qui elles sont bonnes, et même positives.

Comment ça marche ?

C'est bien connu en médecine : ne guérit
totalement que celui qui le veut vraiment.

Voyez, les mauvaises ondes qui vous apportent la poisse (bonus +2 pour le jeu de mot éloquent) attaquent le siège de vos pensées sans qu'aucun de vos sens ne puisse le percevoir. Eh bien les ondes positives, c'est exactement le même concept, mais avec un effet bénéfique : ça vous fait du bien sans que vous n'ayez rien senti directement. Il suffit qu'on vous en envoie, et que vous les accueilliez.
Ce sont néanmoins deux étapes cruciales qu'il convient d'expliquer en détail.

Comment envoyer des ondes positives ?
Déjà, il faut savoir les envoyer dès qu'une personne en a besoin. Il se sent patraque ? Fatigué ? Ou bien Malade ? Vite ! Par le biais d'un moyen de communication au choix, dites, tapez ou écrivez :

*envoie des ondes positives qui guérissent*

Le concept est né grâce à Yuggie qui m'a envoyé ce SMS alors que je commençais à succomber aux microbes (Avoir le nez bouché et la front bien chaud en pleine semaine d'xamen, personne n'aime). Qu'ai-je fait ? Je l'ai remerciée. Et vous connaissez le pouvoir de persuasion de Yuggie : ça n'a pas que la capacité de me faire fondre, c'est aussi une source de motivation sans pareil (oui, même le chocolat ne rivalise plus).
Je vous jure que ça a marché. Sur le moment je suis animé d'une énergie nouvelle, et le lendemain j'allais mieux. Le surlendemain j'étais guéri. Je lui faisais confiance : ces ondes ne pouvaient QUE fonctionner.

Filons la métaphore du câlin collectif :
tant que vous ne rendrez pas l'étreinte,
vous n'en ressentirez pas les bénéfices.

Car effectivement, la deuxième étape est mine de rien tout aussi importante, et à ne surtout pas prendre à la légère :
Recevoir les ondes positives !
Tant que vous n'aurez pas accepté les ondes positives, elles ne feront pas effet. Si les mauvaises ondes ont cette fâcheuse tendance d'entrer et de toquer ensuite, les ondes positives, trop polies, ne toquent même pas. C'est pourquoi l'expéditeur doit bien souvent les annoncer pour que le destinataire leur ouvre ses portes.
Et alors il faut leur faire confiance, à ces petites ondes. Leur ouvrir la voie. Elles doivent être votre motivation à aller mieux, vous aider à lutter contre ce qui vous affaiblit.

Source : lecoindefranie.centerblog.net sur centerblog.
Notez que les ondes positives sont plus efficaces si elles viennent de vous. :)

Les ondes seules ont peu de chance d'être le "médicament" le plus efficace. Mais combinées à n'importe quel remède, elles décupleront ses capacités. C'est pour ça qu'elles doivent venir de vous, et avec sincérité. :)

Alors ? Votre ami passe un examen ? Une amie ne se sent pas bien ? Un proche se sent seul ? Envoyez-lui des ondes positives : ça marchera, s'il le veut bien.
Quand on veut, on peut ! ;)

Et si jamais se montre la poisse,

Les ondes positives la terrassent !

Un petit conseil pour les débutants comme moi dans ce domaine : si vos pensez que vos ondes sont trop discrètes, donnez-leur un peu de relief ! Une carte, un petit mot gentil... souvent, c'est en grande partie ce dont l'autre a besoin, ne sous-estimez pas le pouvoir d'un "Tu as tout mon soutien !" quand il est sincère... ;)