Des nouvelles de Walker !

J'AI UNE INFORMATION DE LA PLUS HAUTE IMPORTANCE !

Walker, notre cher chapeau ayant résisté à tout sauf à nous, était en convalescence dans l'hôpital à chapeau, souffrait d'une complète fracture ouverte en deux parties séparées (pour cause de générosité sur-développée). Très sage le temps que le chirurgien trouve le temps de guérir le pauvre petit, Walker s'est défendu comme un beau diable lors de l'opération. Après avoir acheté du fil marron, de façon à ce que la cicatrice se voie le moins possible, je me voyais contrainte de placer autour de Walker des épingles mauves, pour le soigner d'une éventuelle infection au poisson (mieux vaut prévenir que guérir).

Après un très long moment passé à amadouer Walker pour que celui-ci accepte de rester immobile (oui, les anesthésies chapales sont assez inexistantes...), je commençais l'opération. L'opération dura un bon moment, dans d'atroces souffrances pour le chapeau (hé oui, à force de gigoter...) et pour le chirurgien (hé oui, à force de m'enfoncer les aiguilles dans la peau...).

Cependant, je suis ravie de vous apprendre que, quoi qu'un peu tordu, Walker est de nouveau en pleine forme, et près à vivre de nouvelles expériences !

Ci-joint une photo du chirurgien coiffé de son patient.

Walker attend maintenant impatiemment de revoir son propriétaire  !

La secte du kiwi sacré !

LA SECTE DU KIWI SACRE.

Il est temps, je le crois, de présenter cette fameuse secte que je représente ici et dont je suis la grande prêtresse.
Je vais donc partager avec vous la bible de la secte du Kiwi Sacré !

Au commencement, il y avait le Dieu-Roi Kiwi, et ses fidèles. Ils formaient une communauté heureuse, fidèle et unie. Le monde était prospère, les gens heureux, ils avaient peu d'enfants et tous étaient très riches et plein de vitamines.

Mais en l'an 777, le Dieu Sacré Kiwi "Tropicana" fut vaincu par "Panzani", l'empereur des Pâtes Maléfiques. Celui-ci, dans l'ombre, avait levé une armée contre le Dieu-Roi Kiwi et ses fidèles, car il est bien connu que les méchants veulent toujours éliminer les gentils.

Les nobles défenseurs du Kiwi furent attrapés et pendus avec des Spaghettis. Certains purent s'échapper et ils fondèrent secrètement la Secte du Kiwi Sacré. Les Hommes, pauvres naïfs, commencèrent à manger du kiwi, sans s'apercevoir qu'ils passaient du côté obscur en appuyant les initiatives des Pâtes Maléfiques.

Ceci est l'une des terribles inventions des Pâtes maléfiques visant à éliminer le Kiwi !

Cette Secte veut le retour du Dieu kiwi, pour purger ce monde souillé par les graisses et les lipides, nos ennemis de toujours.

Il semblerait que certains Kiwis aient fait une bêtise.... Nan mais vraiment, si c'est pas du blasphème ça ! Ouh qu'ils sont vilains...

Une vielle prophétie veut que le Trente-Douze Décembre 7777, le Dieu Kiwi revienne sur Terre pour la purger de ce monde de ces viles pâtes. Notre mission sera alors terminée, les pâtes seront éradiquées, et nous pourrons arrêter de manger des pâtes chaque jour !

En conclusion, je vous invite tous à soutenir les fidèles du Kiwi Sacré en mangeant autant de pâtes que possible, jusqu'à la délivrance de notre monde par le Dieu-Kiwi-Sacré !

Amélie sera ravie : ceci est la preuve que les Kiwis et les Citrons ont coopéré et se sont reproduits ! C'est-y-pas mignon ?

Quelques remarques :

Les Kiwis se battront pour venger les leurs ! *ninja*

Même Disney respecte le Kiwi et le soutient en lui promettant des matinées ensoleillées !

Les Kiwis aussi envoient aux Pâtes des provocations !

Ceci n'EST PAS considéré comme un Kiwi Sacré !

C'est terrible :'( Les Animaux-Kiwis sont aussi recherchés et éradiqués par les Pâtes ! Que faire pour protéger ces petites bêtes ?

Nos alliés, et Le Mapazord !

[rapport de la mission en milieu aquatique de Solar et Amélie, rédigé par le mouton]

"A trois, regard à gauche, style héros vers le lointain. 1... 2..."
Bon, on va faire avec...

Un temps de poisson chien

Aujourd"hui, il pleut sous l"océan, un temps de poisson chien. Nous cherchons des infos sur notre ennemi de toujours, le Poisson Jaune.  En entrant dans un bar, on s"est rendu compte comme c"est petit un poisson a l"intérieur. Alors on est allé à la taverne, pour voir la taupe. Le mammifère se trouvait à une table dans l"ombre, avec un scaphandre. Je m"asseyais face à lui, Amélie restant debout, et je lui dis:

La Taverne avait un logo assez attractif.

"Bbloup bloup balp bloup" avant d"activer le traducteur à bloups.
"Alors René, tu as des infos?"

La taupe n"était pas des plus coopérative. Elle avait des nerfs d"acier, moi j"avais Amélie. Elle finit par être coopérative.

"Connais tu des ennemis du poisson jaune dans le milieu" oui parce qu"ils sont un peu crétins sur les bords. La taupe nous parla d"un gang de requin. Qu"il fallait qu"on aille les voir. On lui laissa un pourboire à base de dents de taupes.

Source

Ils se trouvaient dans une épave un peu pérave. On activait le traducteur à poisson (parce que les requins sont des poissons, on a vérifié...) Imaginez notre surprise, dans l"antre de poissons capable de nous dévorer en une bouchée peut être pervertis par le PJ, a parler du fameux... PJ...

"PJ je gère, PJ je l'digère."

Amélie admirait ces fameux carnassiers avec fascination. Leur chef, un grand requin blanc, coupable de plusieurs boulotages de poissons, nous accueillit. Il était noble et puissant, et il servit a manger. Les requins avait des platrées de poissons... Tous maudits par le terrible PJ  Ils les dévorèrent sans autre forme de procès. Nous étions terrifiés. Jamais ma goupille n"était si apeurée ! Elle se cacha derrière mon dos.
J"explosai.

"N"êtes vous pas fous?! Vous allez finir maudit par digestion, c"est du poison ce poisson !" (NDAl : Ah ! Je me demandais avec Yuggie quand est-ce qu'on allait la faire, celle-la ! ;P (NDAl (combo!) : Remarquez, on l'avait déjà plus ou moins sortie ici.))

Les Humains ont au moins le mérite
d'être plus malin pour repérer les
cachettes de poissons corrompus.

Ils me firent asseoir, et m"expliquèrent, en fait, étant des poissons ils sont un peu habitués, et leurs différences les immunisaient, depuis le temps ils ont appris a contrecarrer la terrible malédiction. Et que ce Poisson Jaune donnait un horrible goût au poisson, alors ils mangeaient tout les mauvais poissons pour terrasser le monstrueux PJ et redonner bon goût au poisson. C"est alors que la fine Amélie demanda pourquoi ils ne nous mangeaient pas. Les requins rirent, ils ne mangeaient que les humains touchés par la terrible malédiction, pour empêcher sa diffusion.

A défaut de chasser les poissons
ils terrifient tous les allergiques aux croix...

C"est alors que nous avons passé un accord avec les nobles requins. Ceux ci rejoignaient la MAP, et nous leurs fournissions plus d"armes anti-POAÂASSON /BOOOOM/
*pop*

En revenant au QG nous avons découvert les plans de notre nouvelle arme contre le Poisson Jaune  le Mapazord. Nous devrons étudier les plans et en informer les autres. Cette découverte peut marquer le tournant de la lutte contre le Jaune Poisson !

Rapport signé Solar, Grenade et élu du divin bélier !

Les pérégrinations d'un chapeau aventureux, ou comment Walker devint puzzle

"Bonjour les gars ! Je me suis fait une bouche, tralala !"

Walker est par définition le chapeau aventureux, celui qui rejoignit la collection de chapeau d'Alexis en premier lieu pour une colonie de vacances d'itinérance pyrénéenne. Il s'agit du chapeau le plus jeune de tous, le plus solide et le plus apte à résister aux intempéries, vent, canicule, grêle et pluie, grâce à ses larges rebords et son cordon.

Ah bah il va beaucoup moins bien
marcher, maintenant !

Ayant surmonté les plus terribles rafales de vent des crêtes de montagnes, ayant bravé les pluies et le vent d'autan du midi, ayant contrecarré l'action du soleil brûlant des heures chaudes à toute altitude positive, et ayant su rester de marbre face aux critiques ironique de l'intérêt du port d'un tel chapeau en ville, Walker a aujourd'hui trouvé son maître.

Le Foyer du Lycée Pierre de Fermat.

Dans le pire des cas, on
pourra toujours le recycler
en fez.

Il se décousait à l'arrière, et cette faiblesse le perdit. Alors que l'un le tenait fermement, l'autre voulu le récupérer. Dans sa grande générosité, et d'un admirable spontanéité, Walker se divisa sans plus de résistance en deux parties, pour satisfaire l'un et l'autre dans l'instant.

L'horreur se peint sur les visages hilares de ceux qui n'arrivent pas à y croire, sur celui dévasté de Yuggie, et sur celui barré d'un sourire nerveux d'Alexis, silencieux, analysant comment ce phénomène était-il physiquement possible.

Transporté à l'hôpital à chapeau le soir-même, Walker restera en convalescence au moins jusqu'à Vendredi, en espérant que son état puisse s'arranger.

Le cordon, intact, peut encore
servir à rattacher les deux
parties ensemble.

La Relique, le Précieux : l'Anneau

Voici notre relique, magnifique exemple de notre cohésion dans ce Mouvement Anti-Poissons !

La Brosse à Cheveux d'Alexis le Chevelu était jusque là la sainte relique qui lui permettait de se protéger des Croix. En effet, solidaire de Jésus Christ jadis crucifié, il a développé une allergie aïgue au symbole de la croix. La Brosse à Cheveux qui ne le quittait pas lui permettait de tenir le coup en purifiant les surfaces où le symboles avait été tracé du doigt.

Sauf que la Brosse à Cheveux n'avait pas perdu pour autant sa fonction première de... brosse à cheveux. Amélie l'appris à ses dépends, et rivalisa bientôt de force et de courage pour dérober la brosse et échapper à ses vertus démêlantes.
Le combat fit rage de longues semaines, avant que la brosse, après plusieurs démembrements successifs, se romp définitivement en trois parties : le manche, la brosse, et l'anneau les rejoignant originellement.

Ce dernier devint bientôt l'objet de toutes les convoitises, renfermant le pouvoir d'exorcisme, reconverti aujourd'hui en relique du MAP.

Pour plus de sécurité,
l'Anneau a été reconverti
en pendentif.

L'Anneau, désormais notre relique, fut enfermé, pour sa protection, dans une retraite purifiante, car, fêlé, nous craignions sa rupture !
Alexis : il fournit l'Anneau, notre grande relique, pour le placer dans sa demeure ultime !
Amélie : elle procura les lacets à rayure, symbole de sa puissance, en tant qu'Elue des rayures.
Yuggie : elle amena son savoir-faire, permettant de procurer à l'Anneau une protection à tout épreuve, sous la protection et la surveillance du grand Kiwi Sacré !
Nos trois pouvoirs étaient réunis, et nous pûmes donc enfermer l'Anneau dans un cercueil à rayures, ce qui désormais le protège et nous rassure.

Le Carnaval de Fermat - Nouveau champ de bataille

L'inquisiteur bleu, Amélie et Yuggie, face à une foule innombrable de fanatiques en transe.

Le Mouvement Anti-Poisson se révèle au grand public ! Amélie et Yuggie en hippies manifestantes et Alexis en inquisiteur bleu déguisé en rectangle, nous brandissons ensemble et fièrement la majestueuse banderole du MAP.

Au lycée Pierre de Fermat, ce Mardi 2 Avril 2013, c'était carnaval ! "Venez déguisé", qu'ils disaient, alors vous pensez bien que nous l'avons fait ! Slalomant entre les Totally Spies, Toad et Bob l'Éponge, évitant de trop s'approcher des démons, des terroristes islamistes et des nécromants cultistes, saluant Pacman, les radars automatiques, les zèbres à la Minecraft et le Monsieur Loyal défenseur du violet, croisant au passage Catwoman, vampires, dormeurs, Gandalf le Gris et autres moutons costumés, au milieu des toulousains stéréotypés, des spartiates, des travestis et autres jolies princesses, le MAP a pu parader sous son meilleur jour !

Un exemple de hippie pacifiste.

Ce jour-là le MAP avait décidé d'être non violent (il faut rester fidèle au déguisement...), mais il n'empêche que de terribles affrontements oratoires avec les adeptes de la religion impie du violet eurent lieu, et ce ne fut qu'à grand peine que nous nous retînmes de nous jeter à l'assaut contre un duo de sardines en boîte, juste par mesure de précaution. Elles se retranchèrent dans leur boîte à sardine disco : "Ah ! Mais qu'est-ce qu'on est serrées, au fond de cette boîte", chantent les sardines, ♫ chantent les sardines. ♪

"Mwaha je lui ai piqué son chapeau..."

Amélie, poussant le concept du déguisement hippie jusqu'au bout, finit sa journée les pieds nus, expérimentant les joie de la marche sur le carrelage, le sable, le béton et le gravier, et avec le sourire. Les câlins collectifs prennent une tournure plus chaleureuse avec les manches de l'inquisiteur enveloppant le groupe, larges au point que Yuggie tentera avec succès de s'y faufiler. Le record du nombre de personnes tenant sous la djellaba d'Alexis s'élève pour le moment à 3, mais on peut espérer atteindre 4, si ce n'est 6. Sans la faire craquer évidemment.

La banderole a bien vécue. La fougue de ses militantes et le poids de ses arguments l'ont amenée à se... désolidariser. Passant successivement par le stade de la voile, du drapeau et du manteau, la banderole a perd ses attaches avec ses mâts, l'un après l'autre, avant de se retrouver sur les épaules de l'inquisiteur bleu, en pleine tentative d'envol à l'aide de sa nouvelle et exceptionnelle prise au vent.

Retrouvez toutes les significations de ces slogans fantastiques dans le blog de la MAP !

Jeu : imaginez la tête des passants, dans la rue, dans le métro, dans le bus, en voyant passer un des membres de la MAP déguisé, sur le chemin du retour après 18h.

Alors en ce temps de fête et de parodie assumée, clamons tous bien fort :

C'est la MAP que j'préfère ♪ , c'est la MAP ! ♫

Solar, la grenade... The Ultimate Grenade

Mmmh on m"a dit de me présenter... bon je vais le faire, mais tout ce que je vais vous dire pourra être réutilisé contre vous devant le juge.

*lumière tamisé, par une lampe à huile, à peine allumée, un cigare a la bouche, la barbe, et le peau tannée*

Tu veux me connaitre mieux p"tit gars ? Tu as intérêt à faire attention, certains y ont laissé des nageoires. Toujours intéressé? STALKER!

Je suis l"ombre, je suis la nuit, je suis le Dark Mo-Mo-Modo ! Quand y"a des missions périlleuse du genre pas possible, on n"envoie pas Chuck, mais Bibi*. Je me rappelle, un kikoo... un cas que même Amhéwiménon 27 a laissé couler, il m"a demandé de régler le tir.. alors j"ai tiré le kikoo... il tenait plus debout... depuis j"ai appris la technique du Solar : La Grenade.
*Bibi dans le sens "moi", et pas dans le sens Bichoco-sucette...

Vous me direz "eh mec ça veut dire quoi ?"
Voyez vous la goupille qui orne ma tempe? Si je la tire beh je vais naturellement exploser.
J"entends déjà les plus cartésiens dire "Donc tu es mort !"
Si on comptait le nombre de fois où je suis mort... beh je vous jure qu"on y serait encore à tout compter!  Alors moi, je m"adapte, j"ai appris à respawn. Merci les fps de narutardé mental. Mais rassurez vous, je préviens d"un signal sonore avant d"exploser, vous le reconnaîtrez en effet voici le "POAÂASSON!" /BOOOOOOOOOOM/

*Pop*

Ne tirez pas la goupille. Et priez pour qu'elle ne se tire pas toute seule.

Bon... que dire de plus, je suis un barbare à câlin, avec des airs de viking, ou de Chuck Norris (ouais parce que je suis Huilé!) Ah! si, je suis le Super Mouton... je vous emmêêêêêêêê...
Sinon... bah... je suis le seul dans la MAP à ne jamais l"avoir rejoint... Eh beh ouais on est THE Ultimate Boulet ou on l"est pas.

Les rayures, lignes droites et autres traits

Les rayures sont partout.
Ouvrez les yeux et amusez-vous à compter le nombre de rayures dans le monde qui vous entoure. C'est infaisable, pour la simple raison que tout est fait de rayures; le point lui-même n'est que de toutes petites rayures, classées par ordre croissant puis décroissant. Les rayures sont là depuis le début et serons là à la fin. Elle sont une des divinités grâce aux quelles notre monde existe, elles sont tout.

Elles sont, avec le Kiwi, les pommes de terres et le mauve, l'une des divinités de la MAP et aussi un parfait moyen de lutte contre Le Poisson Jaune et ses disciples. En effet, il n'y a rien de plus simple lorsque, par malheur, vous croisez un poisson corrompu que de sortir un stylo et lui dessiner une rayure dans la face. Le poisson se retrouve alors paralysé, il ne peut plus rien faire, et vous êtes sauvé de la menace !

Si je vous parle des rayures (NdAl : et c'est Amélie qui parle) c'est par ce que je suis l'Elue des rayures ! Je les ai toujours portées, et aussi aveugle que vous, je ne rendais pas compte que ces rayures tentaient d'entrer en contact avec mon esprit. La découverte du Poisson Jaune a provoquée un grand bouleversement dans la nature de mon être et m'a permis de m'ouvrir à d'autres horizons. Le pouvoir des rayures a alors coulé en moi, immense, infini, un pouvoir tel que vous ne pouvez l'imaginer. Mais elles ont aussi confirmées la menace poisson, et acceptent d'aider la MAP dans sa tâche.

1er Avril... Poisson d'Avril ! \ÔoÔ/

Attention tout le monde !

Aujourd'hui, le 1er Avril 2013, nous devons nous attendre à voir des poissons apparaître de toutes parts ! Sans tuer l'esprit de la fête, soyez extrêmement vigilant : des poissons corrompus pourraient se dissimuler parmi les poissons d'avril !

Par chance, hier, c'était Pâques ! Pensez à vous gaver convenablement de chocolat ou, au pire, à manger quelques chips, et cela devrait suffire à vous vacciner.

Source

Rejoignez la MAP, et gagnez des arguments imparables pour vous goinfrer de chocolat !

N'hésitez pas à nous parler de vos péripéties et éventuellement à demander de nos conseils pour savoir comment lutter contre le Poisson Jaune Maudit sans céder à la panique. La Menace n'est pas encore totale, mais elle peut survenir partout : nuance.

Pâques : Bichoco Power

Mascotte de Pâques du MAP : Bichoco-sucette
Amélie et Yuggie s'amusent bien...

Le Poisson Jaune Maléfique est fade et amer. Balancez-lui une bonne couche de chocolat dans la figure, et réduisez ses pouvoirs à néant !
En cette période sucrée de l'année, nous avons rassemblée les énergies chocolatées et, par l'action conjointe de nos SMS coordonnés (si si, ça marche), transformé une partie de l'armée ennemie en délicieux chocolat complètement pas maudit du tout !
Régalez-vous !

Amélie et Yuggie en profitent pour donner forme au choco-powa : ce duo de sucettes chocolatées, aussitôt baptisé Bichoco-sucette (mais bon, vu qu'il n'y a que moi pour l'appeler comme ça, le nom est ouvert aux suggestions) est désormais la petite mascotte de Pâques du MAP, et il vous souhaite bon appétit !
Immortalisé sous forme de photo et de dessin, oui, effectivement, Bibi a probablement déjà été voracement englouti à cette heure, mais aussi bien que les pommes de terre, son esprit nous protège !

Avec la MAP, militez pour un avenir plus sucré !

Le symbole, le tubercule : la Pomme de Terre

Un exemple de Super Patate...

La Pomme de Terre, arrivée en Europe suite à la découverte et la colonisation de l'Amérique à partir de 1492, est l'aliment miracle qui a vaincu la Famine dans la plupart de nos pays. Facile à cultiver, miracle gastronomique, la patate démocratique est notre amie.

Holy Potato !

Déjà connue comme étant l'aliment divin qui sauva le peuple du Grand Pharaon Ahméwiménon Premier de la famine, ainsi que comme matériaux principal de la Grande Pyramide de Pommes de Terre du Grand Pharaon  Ahméwiménon II, la Pomme de Terre est aujourd'hui célébrée par le biais de la chanson rituelle "Pylamide de Pommes de Terre", du Grand Pharaon Ahméwiménon XXVII, et représente une des meilleures lignes de défense face à la menace Poisson Jaune.

En purée, en frites, en lamelles, en dés, en chips, en confiture, au four, à la cendre, au ketchup, grillées, fondantes, sucrées, pures ou assaisonnées, les Patates, bienveillantes, nous assurent un quotidien paradisiaque.

Comment vénérer les Pommes de Terre ? Plusieurs solutions : les savourer (mangez, ceci est mon corps !) ou chanter leurs vertus...

Au MAP, on a la Frite, et on garde la Patate !

Une nouvelle menace : les chats.

Chers amis !
Nous avons identifié l'allié du Poisson Jaune ! Le chat, perfide, discret, hautain, subtil, cruel (pour plus de détails super-trop-vrais-of-the-dead, allez voir le Point Culture sur les chats de LinksTheSun !).

Un jour, le Poisson Jaune voulu, assoiffé de conquêtes, se faire un allié de poids sur cette Terre, qui décidément lui plaisait beaucoup. Cherchant dans son entourage, puis visionnant le-dit Point Culture (il est partout, même sur la toile : Poisson Jaune is watching you) il réalisa que les chats, eux-aussi orgueilleux et assoiffés de pourvoir, avaient des plans de conquête sur le monde !

En parfait orateur (car oui, le Poisson Jaune a une certaine prestance) il proposa une alliance à ces vils félins. Si ceux-ci leur donnaient des tuyaux pour dominer l'Humanité, le Poisson Jaune leur céderait l'Europe un fois qu'il aurait le monde à ses pieds. Les chats, avilis, acceptèrent.

Les chats (voir la vidéo présentée plus haut), avaient déjà effectué un recensement de nos points faibles : ils s'engagèrent donc à les dévoiler aux poissons.

Un poisson rénégat : le saumon

De plus, les chats mangent les poissons renégats (une petite pensée pour eux), ayant refusé de s'allier au Poisson Jaune (oui, il y a des poissons purs) : prenons le saumon par exemple -> il est rose, ce qui n'est autre que du mauve camouflé ! Le mauve étant la couleur la plus pure, ils ne sont pas laissés corrompre par le Poisson Jaune (bonjour les Sushis !). Ceci étant, les chats se chargent d'éradiquer les saumons.

En plus, les chats étant des bêtes cruelles n'ayant aucune attache au monde de l'honnêteté, ils mangent aussi des poissons corrompus ! Quels lâches !

Les chats sont TROP mignons : prenez garde, car ils pourraient sonder votre âme à la recherche de vos points faibles et les révéler au Poisson Jaune. Ainsi, ils sont un facteur important qui conduira à la perte de l'Humanité.

Prenons ce chat-ci par exemple : Il est mauve, et rayé ! Il est donc camouflé !

 Les chats sont des bêtes fourbes, cruelles, et très intelligentes : ils sont dangereux.

Contre les poissons maléfiques et leurs alliés félins, la MAP crie "CHAT VA SAIGNER !"